¿Qué querrías saber sobre REDES SOCIALES?

Queremos preparar una sesión además de la de hoy, en la que pudiéramos hablar sobre todo el tema de Internet y de las redes sociales. Para ello, nos ayudaría saber...
¿Qué sabes de Redes sociales?
¿Qué miedos te producen si piensas en tus hijos?
¿Qué posibilidades ves en ellas?
¿Qué te gustaría saber?

Cuándo recojamos suficiente información sobre vuestros intereses trataremos de aportar desde la Escuela de Padres on line y la presencial, todo lo que os pueda facilitar información y ayuda para prevenir y actuar en este tema. GRACIAS por vuestras aportaciones.

Redes sociales

Otrra propuesta de videos para poder dialogar con los pre-adolescentes y los adolescentes sobre las redes sociales, internet...


¿Si no lo haces en la vida diaria porque lo haces en internet...?

http://www.youtube.com/watch?v=pWSrdaKYwtw&feature=related

¿Tienes vida privada de verdad en las redes sociales?

http://www.youtube.com/watch?v=_VAgyuNjnoY&feature=related

¿Conoces a quien te conoce a ti?

http://www.youtube.com/watch?v=hai47MEmgNM&feature=related


Te atreverías a decir en público, en un escenario, algunas cosas que a veces dices en internet sobre una amiga o un compañero... Pues si lo dices en internet lod ices en público... y seguirá allí.

http://www.youtube.com/watch?v=E3Z6f-KIIQI&feature=related



Esperamos comentarios que nos ayuden a mejorar el trabajo que todos hacemos con ellos.

Otro video sobre Redes sociales

No tengas miedo a INTERNET. Aprende a utilizarlo para poder ayudar a tus hijos a utilizarlo responsable y conscientemente. Tiene muchos usos positivos, aunque otros a veces no lo sean. Si ponemos medios para prevenir y estamos atentos podemos conseguir que los niños, adolescentes y jóvenes sean buenos nativos digitales y que verdaderamente lo utilicen como un medio para conocer el mundo, para ampliar sus conocimientos y sobre todo, algo que a ellos les motiva mucho, comunciarse con sus iguales, pero haciéndolo de modo adecuado.

Os envío otros enlaces interesantes sobre el tema de las redes sociales, y de la información que vuestros hijos pueden dar sin querer y sin saber a quién.... INTERESANTE.

¿Todo el mundo es tu amigo?
http://www.youtube.com/watch?v=DKmCmYBmKs4&feature=related

¿Te fiarías de todo el mundo en cualquier situación?
http://www.youtube.com/watch?v=QPOym69yO-o&feature=related

¿Aceptarías cualquier gesto de cualquier persona?
http://www.youtube.com/watch?v=Y5ROtP4Gl6U&feature=related

¿Colgarías una foto tuya en la plaza a la vista de todo el mundo?
http://www.youtube.com/watch?v=cvaOIyHB4eE&feature=related

Os ánimo a compartir este tema con vuestro marido o vuestra mujer y dialogar sobre ello para luego hacerlo con los chicos teniendo en cuenta la edad de los mismos.  Y compartid con nosotros vuestras experiencias,  podemos aprender mucho unos de otros y ayudarnos en este tema tan complejo.

Preocupación por el uso de internet.

Sabemos que uno de los temas que os preocupan son los riesgos de internet y su uso por los chicos y chicas. Cada vez comienzan antes a utilizar el ordenador, y todas sus posibilidades incluído el uso de internet. Ellos son nativos digitales, nosotros podríamos decir que más bien somos analfabetos digitales y nos cuesta mucho más que a ellos el aprendizaje de todos estos medios. Os invitamos a ver el siguiente video obtenido de you tube. Y quizás una vez que lo veas puedes utilizarlo con tus hijos y también comentarnos qué te ha parecido.

http://www.youtube.com/watch?v=jJvPLhc1rTg

Si al utilizarlo con tus hijos te da resultado puedes decirnos cómo lo has utilizado para ayudar a otros padres. Gracias por tu colaboración.

NADIE ES PERFECTO

¿Sabías que  Einstein tuvo un lento desarrollo verbal? No habló hasta los 2 años. Bill Gates no llegó a graduarse en la Universidad. Da Vinci abandonaba los proyectos que se le encargaban. Helen Keller fue la primera persona sordociega en ir a la Universidad.

Con estos ejemplos queremos dar a entender que cada persona es un mundo, somos completamente diferentes a los demás y no sólo en lo que se ve (familia, entorno,…) sino también en “lo que no se ve” (personalidad, intereses, sueños,…). Es decir, la escuela es un “mosaico” formado por partes diferentes y únicas.

Recuerdo lo primero que mi profesora de Biología del Instituto nos dijo: “Cada uno de vosotros sois únicos e irrepetibles.” Se refería a que, en lo que al ADN respecta, cada ser humano es único y esa genética no se repetirá jamás. Si a esto unimos que cada uno se desarrolla de manera distinta, ¿por qué nos comparamos con los demás?

Imagina que llegas a casa y tu hijo/a te pregunta: “¿Qué tal el trabajo?” “Bien”, respondes. Y te sigue preguntando “¿Seguro? Es que he hablado con el hijo de tu compañero y me ha dicho que su padre trabaja mejor que tú.” ¿Qué le dirías a tu hijo/a?

A nadie le gusta que le comparen. Tenemos que entender que cada niño/a tiene una forma y un ritmo de aprender diferente, unos intereses diferentes y unas necesidades diferentes al resto de sus compañeros. Este es uno de los principios básicos de la educación y siempre se tiene en cuenta a la hora de trabajar en clase.

Ahora pensemos ¿cómo repercute la comparación en nuestros hijos? En general, parece asumido que tiene más efectos negativos que positivos. Entre los efectos negativos destacan los sentimientos de inferioridad, falta de motivación para realizar el trabajo escolar, hostilidad con otros y competitividad.

Estas consecuencias pueden darse tanto si el rendimiento es más bajo que el de otros compañeros como si es más alto. Los sentimientos de inferioridad pueden llevar a un autoconcepto negativo y a bajas expectativas de logro, lo que supondrá que el niño/a puede llegar a pensar que “haga lo que haga, seguro que sale mal porque soy un inútil”.

La autoestima y el autoconcepto tienen un papel fundamental en el rendimiento académico, la mayoría de las investigaciones realizadas sobre este tema ofrecen datos que apoyan la hipótesis de la relación entre la imagen que el niño tiene de sí mismo y su implicación específica en el aprendizaje y resolución de las tareas académicas.

Esto no significa que a nuestro hijo no le podemos hacer críticas, sino que éstas hay que hacerlas de modo que el niño/a pueda aceptarlas, corregir sus errores y tomar la orientación debida. También es importante saber reconocer los logros y elogiarle e incluso recompensarle.

Otro de los aspectos en los que la familia puede influir en el rendimiento académico son los llamados “patrones atribucionales”, es decir, a quién atribuimos los éxitos y los fracasos en la escuela. Pueden ser internos (habilidad, esfuerzo,…) o externos (suerte, profesor,…). Por ejemplo:

-          “He aprobado porque soy muy lista” (atribuyo el éxito a mi capacidad).

-          “El profesor me ha suspendido” (atribuyo el fracaso a causas externas a mi).

El modelo atribucional más adecuado es utilizar siempre el esfuerzo para explicar tanto los éxitos como los fracasos: “Aprobé porque estudié mucho” o “Suspendí porque no estudié nada.”

En conclusión, en el aprendizaje lo más importante no es tener más o menos sobresalientes ni ser el o la mejor de la clase. Las notas forman parte de la evaluación que es simplemente un referente para el seguimiento de los aprendizajes de los alumnos y que tiene un carácter formativo y orientador del proceso educativo.

No olvidemos que la finalidad de la educación es el desarrollo de los alumnos, en palabras de Piaget:

“El principal objetivo de la educación consiste en formar personas que sean capaces de hacer cosas nuevas y no simplemente de repetir lo que en otras generaciones han realizado.”

BIBLIOGRAFÍA:

BALLESTER, M.: Evaluación como ayuda al aprendizaje. Barcelona: Graó, 2005.

NUÑEZ PÉREZ, J.C., GONZÁLEZ-PIENDA, J.A.: Determinantes del rendimiento académico: (variables cognitivo-motivacionales, atribucionales, uso de estrategias y autoconcepto). Universidad de Oviedo, 1994.

Unas cuantas claves para trabajar en casa

Seguimos aportando algunas ideas sobre el tema de la amistad en vuestros hijos. En la adolescencia especialmente, los amigos son muy importantes. Puede ayudarnos tener en cuenta algunas cosas:

* El adolescente busca la independencia y en esa independencia los amigos llegan a ser imprescindibles. La pandilla de amigos se convierte en el lugar de encuentro, de opinión, de información. La confianza, los problemas, las esperanzas se comparten con los amigos. El espejo, los modelos a seguir ya no están en casa sino en la calle, en el colegio, en la actividad que realizan, en la pandilla de amigos.

* La independencia que busca el adolescente es normal, pero además es necesaria para su crecimiento personal. Todos hemos necesitado esa fase de búsqueda de la propia identidad, del propio espacio para madurar y sentirnos capaces por nosotros mismos. Necesitan que les demos ese margen para crecer a medida que van cumpliendo años. 
Es importante por lo tanto favorecer y valorar la amistad por lo que tiene de compromiso, fidelidad y acompañamiento. Y dialogar con ellos cómo se sienten, cómo se lo pasan, sin obligarles a contarnos todo sino dándoles la posibilidad de poder expresarse.
En ese proceso no se puede olvidar que los padres sois los padres, y los padres podéis cuidar las relaciones con los hijos, la confianza y la comunicación pero seguiréis siendo sus padres no sus amigos. Tener esto claro y valorar que ellos tengan sus propis amigos es parte de su propio camino de vida.

* Es importante conocer su mundo, sus amigos, demostrando respeto por ellos como personas. El adolescente necesita tener un espacio en el que sus padres no entren, no decidan, no juzguen. Es bueno no dejarse llevar por el miedo y la desconfianza.
Los límites deben estar trazados antes de que los conflictos tengan lugar. Toda situación conflictiva es una buena excusa para plantear un diálogo, y saber escuchar y no forzar las respuestas del hijo. Y este proceso no se puede iniciar en el momento de la adolescencia sino que hay que ir trazándolo desde niños poniendo normas claras, actuando con coherencia, y dialogando mucho cone llos.

Aunque vosotros en esta época dejáis de ser idolos, no dejáis de ser referentes por más que por su conducta parezca decir que no importáis. Hay que estar dispuestos a proner en práctica los consejos que dais a vuestros hijos y escuchar lo que ellos tienen que decir porque su palabra también puede aportar aspectos positivos en la relación familiar.
Las acciones educativas que vais teniendo en estas edades con vuestros hijos, sin forzar la situación y dando pasos progresivamente, deben procurar que el adolescente vaya haciéndose cada vez más responsable de sus actos, de sus palabras, de sus estudios, de sus amigos, de sus compromisos, de su tarea en casa... etc.

Criterios para educar mejor

Queremos compartir online los cinco criterios que ayer trabajamos en la Escuela de padres presencial por si a alguno le ayuda a pensar en las situaciones cotidianas con sus hijos y le ayuda a tomar la decisión correcta.

Ayer comentábamos que puede haber muchas decisiones correctas y estos criterios sobre todo nos ayudan a pensar cómo tomamos una decisión en un problema y nos pueden ayudar a encontrar una solución adecuada a nuestro hijo, a su situación, a su edad, a lo que ocurre.... Sabiendo que no es lo mismo aplicar estos criterios ante niños de 5 y 6 años que ante los adolescentes. Pero es importante ir aplicándolos a medida que van creciendo y no esperar a que lleguen los primeros conflictos serios.


Criterio 1: DIÁLOGO.
¿Escucháis a vuestro hijo o hija? ¿Apeláis a su capacidad de decidir de acuerdo a sus posibilidades y a su edad?
¿Buscáis las auténticas razones por las que actúa de una manera concreta, para tenerlo en cuenta en lo que le decís?

Criterio 2: CLARIDAD.
¿Es claro el mensaje que enviáis a vuestros hijos? ¿en el diálogo con ellos, queda duda entre lo que se puede hacer y lo que no se puede hacer?

Criterio 3: CONOCIMIENTO.
¿Buscáis acceder a su mundo, su gente, sus aficiones, sus gustos, sus códigos, sus sueños, sus dificultades o no? ¿Tratáis de conocerle?

Criterio 4: RESPETO.
¿Respetáis el espacio de vuestros hijos, su intimidad adecuada a la edad que tiene? ¿Le permitís tener sus secretos? ¿Le ayudáis a manejarse con autonomía, y le pemitís mayor margen de autonomía y responsabilidad a medida que va creciendo?

Criterio 5: COHERENCIA.
¿Sois los padres un ejemplo de lo que le proponéis? ¿Cómo padres os cuestionáis tanto el tema cómo se lo cuestionáis a vuestros hijos?
¿Cumplís vosotros vuestros compromisos?

En este último criterio os remito al video colgado en la entrada anterior. Es interesante y puede ayudarnos a caer en la cuenta de cómo lo hacemos y por lo tanto, de que ejemplo le damos.

Ayer hablamos en la escuela de padres

Ayer en la sesión de la escuela de padres hablamos de la importancia de la coherencia al educar, y el ejemplo es la mayor parte de las veces la mejor educación que les damos a los niños y adolescentes.
Os propongo visualizar este breve anuncio publicitario: Childreen see, children do. (los que los niños ven, los niños lo hacen) Fue el mejor anuncio del año.

http://www.youtube.com/watch?v=D1wuvD4IWKs&feature=related

Es interesante reflexionar sobre lo que nos quiere transmitir... y seguramente cambiar alguna de nuestras conductas si queremos cambiar sus conductas.

¿Cómo modificar las conductas de un niño?

Es importante pararse ante las conductas de los niños que nos ponen nerviosos, que nos dejan en evidencia delante de la gente, que no reaccionan a nuestras sugerencias, etc. Los niños no son iguales, cada uno se comporta y reacciona de diferente manera. Si tienes más de un hijo comprobarás que no actúan del mismo modo cuando les dices las cosas.

En este momento, vamos a hablar sobre los pasos que hay que dar para conseguir cambios en sus comportamientos. Estos pasos nos pueden servir tanto si nuestro hijo/a tiene 5 años como si tiene 15. Variará el tipo de problema pero tenerlos en cuenta nos puede ayudar a encontrar la solución en ambos casos.

- Definir el problema.

Si no sabemos o analizamos lo que queremos cambiar estaremos dándole vueltas al comportamiento del niño sin resolver nada. No podemos cambiar al niño hay que educarle para cambiar su conducta, una conducta concreta, o su actitud. No sirve de nada generalizar sobre su comportamiento porque no todo lo que hace el niño es inadecuado.

Al definir el problema no es bueno dejarse llevar por los sentimientos y la ansiedad que nos genera su conducta. Es necesario aislar el problema, definirlo.

¿Qué es lo que os disgusta de su comportamiento, qué actitudes o conductas concretas presenta?¿Cómo suceden?

Al definir su comportamiento es bueno dividir la conducta en varios aspectos. Hacer un listado de las conductas específicas que queremos cambiar y un listado de las que queremos conseguir. Y luego priorizar cómo las vamos a afrontar. Es bueno irlo escribiendo para poder evaluar el progreso.

- Abordar los problemas uno por uno:

Una vez se han definido los problemas que se quieren resolver o las actitudes que se quieren cambiar podemos querer resolverlos todos a la vez. Es muy importante abordarlos de uno en uno.  No es bueno caer en la tentación de abordarlo todo junto.

Puede ayudar empezar con una conducta menos importante para conseguir algún resultado con rapidez. Obtener algún éxito nos ayudará a ser constantes en los demás intentos. Después deberemos elegir de la lista de conductas que queremos modificar una que interfiera mucho en la vida cotidiana.

Actuar una a una y revisar la lista o las prioridades que hemos marcado en el comportamiento del niño porque a medida que vamos consiguiendo avances las cosas pueden ir cambiando. Resolver un problema puede hacer aparecer otro diferente que sea más importante que otros que ya estaban. Poco a poco, iremos consiguiendo que el niño coopere y eso mismo irá haciendo que tanto nosotros como los niños nos vayamos sintiendo mejor con nosotros mismos.  

- Tener paciencia.

Los problemas no se resuelven de la noche a la mañana. Los cambios se producen lentamente y si pensamos en nosotros mismos que somos adultos, nos daremos cuenta que lo mismo les sucede a los niños. Es clave tener más paciencia con los pasos, las etapas y los logros de los niños y valorar sus pequeños avances en lo que nos hemos propuesto. Si comienza a recoger sus juguetes y se lo valoramos teniendo paciencia con que aún no recoja su ropa conseguiremos más que si le estamos recordando todo lo que no hace.

Cuando somos excesivamente exigentes y le pedimos varias cosas a la vez en lugar de motivarse y sentirse bien se desilusionará ante las expectativas demasiado exigentes.  

- Ser consecuente y constante.

Conseguir el éxito final requiere ser consecuentes y constantes. El primer paso es llegar a un acuerdo los dos padres juntos sobre el problema y el plan a seguir antes de aplicar soluciones. Esto facilitará el éxito. Si además ese acuerdo se extiende a otras personas significativas en el día a día del niño mejor aún. Podemos contar con los educadores que nos apoyarán en ese proceso, así como con otros miembros de la familia con los que el niño tiene contacto habitualmente. 

Sin constancia no podemos ser eficaces. Los hijos saben que los padres se cansan, por eso es importante mantener la constancia y no decaer para no perder la autoridad en el plan que queremos seguir, sino los niños no nos harán caso porque saben que no necesitan hacerlo. Cuando hayáis tomado una decisión de cómo actuar no debéis rendiros, dentro de lo razonable por supuesto. Si cedemos el niño no sólo corregirá su conducta sino que la aumentará. Si somos constantes iremos consiguiendo logros, poco a poco.

Es bueno reflejar los cambios que se van dando de alguna manera nos ayuda a todos, a los adultos y a los niños, a seguir intentándolo. Además nos daremos cuenta que realmente vamos consiguiendo un cambio significativo en su comportamiento.

Si en algún caso no da resultado haber registrado el proceso también puede ayudarnos a pensar el cambio de estrategia y buscar nuevas alternativas para su solución.

- Ser positivo.

No todo lo que hacen los niños son conductas que nos ponen nerviosos, que resultan desagradables o que hay que cambiar. Ayuda mucho ser positivos ante los cambios que se van produciendo y también ante las conductas que el niño ya tiene y no son negativas. Conseguiremos más con elogios que con críticas constantes.

Aunque nos parezca difícil descubrirlo los niños necesitan y buscan la aprobación de los mayores, especialmente de sus padres y maestros. Además es importante manifestarles el afecto independientemente de sus conductas.  Hay que dejarles claro la diferencia entre el cariño y los sentimientos que nos produce su comportamiento.

- Expresar al niño lo que se espera de él.

Por último, antes de llevar a cabo el plan hay que buscar un momento adecuado para explicarle lo que queremos conseguir. Hay que hacerlo manifestando el cariño y con palabras sencillas adecuadas a la edad y nivel de comprensión del niño. No hay que contarle todo sino que hay que hacerle entender lo que se espera de él/ella con una actitud positiva que le haga entender que lo esperamos conseguir.

Si tenéis alguna pregunta o comentario podéis escribirnos.

Decálogo para formar pequeños delincuentes.

Para iniciar los breves artículos que iremos añadiendo en el blog os presentamos un documento interesante sacado de you tube. Os invitamos a ver este pequeño video que se titula Decálogo para hacer pequeños delincuentes.

http://www.youtube.com/watch?v=oFITWUc8ZHE&feature=related

Es breve y merece ser escuchado. Puede darnos luz para reflexionar después sobre nuestra práctica educativa. Sin querer puede que estemos haciendo cosas que no educan a nuestros niños y adolescentes sino que les permiten muchas cosas y ellos se acaban creyendo dueños del mundo en lugar de ciudadanos del mismo. Podéis aportar los comentarios que os parezcan oportunos que enriquezcan este enlace.


Si os parece interesante os invitamos a buscar en internet más videos sobre este juez, Emilio Calatayud. Tiene documentos muy interesantes.

BIENVENIDOS Y BIENVENIDAS

Hoy iniciamos la andadura de la ESCUELA DE PADRES. Estará organizada conjuntamente por el AMPA del Colegio y el Equipo Directivo pero pediremos colaboración a diferentes miembros de la comunidad educativa.

Al mismo tiempo que nos encontraremos en el colegio una vez al mes iremos tratando diferentes temas en la escuela on-line... en la que esperamos vuestra participación. Estará asesorada por el Departamento de Orientación del colegio.

Estáis invitados todos los que os interese la infancia y la adolescencia, y queráis compartirlo con los demás. Queremos ir abordando diferentes temas y especialmente los que más os preocupan. Podéis comenzar por dejar vuestro comentario con sugerencias o con alguna pregunta a la que trataremos de dar respuestas.

A lo largo del tiempo, iremos añadiendo enlaces de páginas interesantes para los padres, bibliografía y otros aspectos que nos ayuden a enriquecer y mejorar todos juntos nuestra tarea. 

 OS AGRADECEMOS LA PARTICIPACIÓN Y ESTAMOS A VUESTRA DISPOSICIÓN.